Ciao a tutti!!!
Come va'? E' davvero tanto che non ci sentiamo... Ma non vi sono mancata nemmeno un pochino :-( Non c'e' nemmeno un vostro commentino....
Io ho davvero tante cose da dirvi... Sono successe un bel po' di cose... Molte piacevoli, alcune moolto piacevoli... qualcuna meno ovviamente, ma non mi va di parlarvi di cose brutte. Purtroppo non ho molto tempo, tra poco arriva il mio Don Rito a benedire la casa... In breve, vi dico che ieri ho terminato il corso di formazione per gli infopoint, oggi termina quello di informatica e ci siamo quasi anche con spagnolo. Ho gia' sostenuto l'esame orale che e' stato davvero carino. Venerdi' ho le prove scritte! Poi voglio parlarvi di un ragazzo che ho conosciuto :-) ma che purtroppo non ho modo di rivedere... pero' voglio cercare di trovarlo ;-) Oggi poi vedo anche Giacomo... nell'ultimo periodo ci siamo sentiti un pochetto per via di comunicazioni urgenti di spagnolo e oggi ci vediamo anche con Mariele per fare delle prove d'esame! Ora scappo, devo sistemare ancora delle cose... Spero di sentirvi, sento un po' la vostra mancanza... Morgana, come stai? tutto bene??
Ah, dimenticavo, a giorni dovrei anche cominciare a fare una prova in un negozio che vende gioielli in vetro di Murano... a Sorrento... ahuahuahua buffo no? Beh, spero di riuscire a tornare presto per raccontarvi tutto... Un abbraccio forte forte dalla vostra Polpetta :-*

...Continueranno a cercarsi?
Probabilmente sì, come fanno da secoli.
Lo faranno finché non riusciranno a smettere di perdersi, anche se adesso hanno promesso a loro stessi di aver per sempre chiuso l'uno con l'altro.
Continueranno a incontrarsi, a cercarsi senza saperlo.
Ma perché non smettono di scappare l'uno dall'altro?
... Perché un amore del genere è difficile da gestire e fa paura. Ma loro continueranno a cercarsi.
È scritto nel loro destino. 

Fabio Volo
 

Ciao a tutti!!! come state?? E' davvero tanto che non ci sentiamo! E ho trovato tutto cambiato! mi devo un po' abituare a questi cambiamenti... non ci capisco molto ora... Con calma devo vedere come funziona... ritrovare la bacheca... Mah! Cmq... nella mia vita ci sono un po' di novita'... niente grandi cose, ma tante piccole... qualcosa di buono, qualcosa un po' meno ma spero di poter cambiare e migliorare. Continuo ad andare ai colloqui con la mia psicologa... Ne ho fatto uno con mia sorella che mi ha aiutato a capire un po' di cose su di me... Altri colloqui "familiari" non ce ne sono stati, il prossimo e' a maggio ma non ricordo proprio quando... e nonostante abbia capito perche' non lo ricordi, non mi viene in mente qsta data uff! Praticamente il dottore e' finito nella mia lista nera hauhauhauhua La dieta prosegue ma qst'ultimo mese sono stata molto birichina e non sono dimagrita nemmeno 100 grammi :-( Cerchero' di fare meglio nei prossimi giorni. Il ciclo mi e' saltato di nuovo... quando mi e' venuto il mese scorso pensavo fosse tutto passato, che tutto fosse ripreso regolarmente, e invece... Comincio a pensare che forse e' colpa degli antidepressivi che prendo... Magari lune che vedo la psicologa cerco di prendere 1 appuntamento con lo psichiatra per parlare di qste pillole, cosi' vediamo di terminare perche' credo che ormai basti... solo che magari bisogna interrompere in un certo modo... Per quanto riguarda la Banda, purtroppo la divisa dobbiamo farla e io non sono contenta di come stanno andando le cose. Io ho cmq dovuto prendere un pantalone da uomo che quindi mi fa difetto dietro, mentre per la giacca mi hanno preso le misure perche' non avevano nessun campione da farmi provare. L'unica cosa che avevano era un campione del cappello ma non ho potuto vedere come mi stava... Cmq ormai siamo vicini all'estate e quindi alla nostra "tournee". Domenica dobbiamo suonare a S.Francesco. Sara' una processione lunghissima, ma vedro' il mio Rito ;-)
Ah, ho cominciato un nuovo corso... un corso di formazione per l'accoglienza turisti! Non so se ve lo avevo detto... non ricordo da quanto non ci sentiamo! E' tenuto da una madrelingua inglese molto simaptica e da uno che si chiama Lucio che ha organizzato anche una bella escursione della costiera Amalfitana domenica scorsa. E' stata una bella giornata, anche se stancante. Una giornata che mi e' piaciuta, ma che mi ha anche fatto pensare a Roberto... per tanti motivi che magari e' meglio sorvolare, cosi' non Gli diamo troppa imporrtanza. Quello che e' bello e che avrei detto a lui e' che ho scoperto dove si trova la spiaggia chiamata Scaricatoio e che lui voleva sapere dove fosse.
Sono contenta di non averlo scoperto con lui, cosi' potro' andarci da sola o con qualcun'altro, senza sentire la pesantezza del suo ricordo... Scusate, vado a mangiare!! ci sentiamo dopo ;-)

Ciao a tutti!!! come state? E' un bel po' che non ci sentiamo.... io non ho grosse novita'.... certo sono successe delle cose, ma sono cose che per me hanno poco conto. Per il resto mi sono sentita come in un periodo di stasi, un periodo non facile o allegro... un periodo che mi ha vista confusa, triste, malinconica... ma credo di riuscire a vedere uno spiraglio di luce... Ad un certo punto ho cercato di tirare fuori un po' di forza, o forse di grinta... non so... non sono esattamente nel pieno delle mie forze, ma diciamo che non mi sono arresa... e quel poco che ho fatto sembra stia andando a buon fine, sembra che io abbia fatto bene a non demordere e forse stasera comincero' a vedere qualche frutto ;-) In questo caso mi riferisco alla Banda e alla proposta che ci era stata fatta di cambiare la divisa. Nonostante non tutti fossero proprio concordi a questa cosa, la nostra neo-nata presidentessa aveva gia' preso appuntamento dal sarto per prendere le misure ad alcuni di noi. Io ero tra quelli non favorevoli... All'inizio non volevo cambiare proprio niente perche' mi avevano detto che avremmo sostituito le cravatte che abbiamo con un tipo che portava il nodo gia' fatto e l'elastico al collo. Io preferivo quelle classiche anche perche' un elastico al collo pensavo mi avrebbe dato fastidio perche' stretto, e perche' mi sembrava brutto sinceramente. Trovavo molto piu' elagante una cravatta normale! Poi mi hanno detto che le cravatte non portavano un elastico ma che portavano un sistema come quello dei farfallini per i camerieri e allora ho detto che avrei provato. In seguito hanno detto che i cappelli e le cravatte per le ragazze sarebbero state diverse e allora ho detto che per dare un tocco di diversita' e originalita' alla nostra divisa, cambiare cappello e cravatta non era una cattiva idea e inoltre non sarebbe stata una spesa eccessiva. Ma continuavo a non essere d'accordo sul cambiamento dell'intera divisa visto che ci sarebbe costata 240 euro; visto che sono a dieta e quindi l'anno prossimo (sperando bene!! ;-) ) mi servira' un pantalone nuovo e non spendero' nuovamente 100 euro dal sarto, ma andro' a comprarlo al mercato a 20 euro; senza contare che i pantaloni con ci durano mai molto a lungo; e poi ho lo strumento da far aggiustare e i soldi mi servono per metterlo a posto; e il cellulare sta per abbandonarmi, e quindi quei 240 euro posso usarli in maniera diversa!
Sembrava gia' che fosse stato tutto deciso e poi venerdi' quando ci siamo visti per la processione ho saputo che avevano preso questa decisione senza avvisare veramente tutti e che qualcuno non solo non era a conoscenza della cosa, ma non era nemmeno d'accordo. Allora all'ennesimo messaggio che ci diceva che qsta settimana saremmo andati a farci prendere le misure, ho detto che secondo me era meglio fare 1 altra piccola riunione e verificare che tutti fossero davvero d'accordo. Ma mi e' stato risposto che la decisione era stata presa e non c'era bisogno di fare altre riunioni. Poi una delle mie amiche e colleghe flautiste mi hanno dato ragione cosi' io ho continuato a insistere e ho detto che non avevano avvisato nemmeno tutti e che me lo avevano detto quando eravamo andati a suonare. Cosi' la Presidentessa alla fine ha detto che avrebbe telefonato a tutti e li avrebbe avvisati di questa cosa e che avrebbe rimandato di una settimana l'appuntamento con questo sarto. Allora ne ho approfittato per ridire la mia e per farlo sapere a tutti, cosi' ho detto sulla bacheca del nostro gruppo su fb tutto quello che pensavo... E alla fine si e' deciso di fare 1 altra chiacchierata riguardo queste famose divise, stasera, dopo la prova!! Vedete, io penso che il fatto delle telefonate potesse magari intimidire alcuni dei nuovi, che magari la pensavano diversamente ma non avevano il coraggio di dirlo per non uscire fuori dalla massa e per non sentirsi poi esclusi magari. Invece sapere che qualcuno la pensa come te puo' darti coraggio e portarti a esprimere anche la tua opinione. Quindi magari per telefono avrebbero detto che andava bene solo per non creare problemi anche... magari si dicevano: sono solo io a pensarla cosi' quindi faccio quel che fa la maggioranza... Cmq vi ho gia' rotto abbastanza con questa storia!! La conclusione e' che posso ancora cambiare le cose :-) e stasera ci provero' ;-)
Il corso di spagnolo ha preso un andazzo che non mi piace e anche in questa cosa, ho dei "sostenitori"... il che' mi fa piacere, ma non e' una cosa buona perche' vuol dire che veramente la nostra insegnante non sta facendo bene il suo mestiere!
Il corso di Web Design questa settimana non c'e' stato invece e quindi non ho rivisto quei ragazzi, anche se ci siamo sentiti su fb, e credo le cose con loro andranno bene. C'e' anche una ragazza che oltre a seguire quello, segue anche il corso di spagnolo con me e che prima non mi parlava tanto. Poi da quando mi sono seduta vicino a lei al corso di Web ora mi cerca e mi parla spesso.
Infine, ieri ho cominciato un nuovo corso. E' un corso di formazione che dovrebbe poi aiutarmi a inserirmi in uno degli infopoint che nel periodo estivo saranno dislocati per Sorrento. Avevo timore... pensavo che sarebbe stato difficile affrontare questo corso, anche perche' non ci sarebbe stata mia sorella... questa volta sarei stata proprio da sola... E quando poi ho visto che la lezione sarebbe stata tenuta da una madrelingua inglese e ho pensato che ci avrebbe fatto parlare, pensavo di non essere all'altezza... Ma quando e' stato il mio turno di presentarmi, poi mi sono accorta che non ero cosi' male, e che avevo ancora un bell'accento e una pronuncia abbastanza buona :-) e in piu' un paio di ragazze le conoscevo perche' vengono a spagnolo con me. E ho anche fatto amicizia con 1 altra ragazza, che poi ho scoperto di conoscere un pochino, almeno di vista, perche'  per un po' ha lavorato all'informagiovani. L'idea di andare a questo corso non mi solletica molto a dire il vero, anche perche' dovro' scombinare un po' i miei programmi, visto che si tiene nei giorni in cui devo fare il doposcuola, e a me non piace non mantenere gli impegni presi. Cmq con un po' di fatica cerchero' di far funzionare le cose! Certo che pero' cosi' e' stancante! Ho tanti appuntamenti e ora siamo a quota 3 corsi da seguire!!! Riguardo Don Rito, purtroppo non me la sono sentita di parlargli, anche se e' quello che voglio fare... Mi sento un po' bloccata e non so perche'... cerchero' di capirlo! Ah, a Giacomo ho fatto la richeista di amicizia su fb in modo che ora che finisce il corso di spagnolo riusciamo a rimanere in contatto ;-) Riguardo Roberto beh, che dire... negli ultimi giorni e' stato molto presente nei miei pensieri... e ho visto l'ultima foto che ha pubblicato Pavla di loro due... E beh, in effetti e' davvero ingrassato.. La prima volta che ho visto la foto ho pensato che mi sembrava felice abbracciato a lei... e un attimo dopo in lui ci vedevo solo il piccolo Polpetto. Poi ho riflettuto su alcune parole della psicologa e sul fatto che rifugiarsi nel cibo e' sintomo di mancanza d'affetto. E allora ho pensato:  e' ingrassato perche' in fondo sente la mia mancanza?? Mah, chissa'!! Cmq io oggi pensavo a un messaggio da mndargli... magari per il suo compleanno... Poi sono andata a riguardarmi quella foto, e mi e' passata la voglia... e mi e' passata anche la voglia di parlarvi di Lui e di quello che avevo pensato di scrivergli.
Cavolo, mi sta prendendo un po' di stanchezza... Mi dispiace lasciarvi cosi' presto visto che ultimamente ci siamo sentiti cosi' poco... Pero' non riesco a scrivere...
Spero di ripassare piu' tardi, anche stasera magari. O cmq domani...
Buon pomeriggio :-* 

Ciao a tutti...
mamma mia quante cose e quanti pensieri dovrei dirvi... ma non ci riesco... e non perche' ho poco tempo. Oggi il tempo necessario per scrivervi ce l'ho. E' che i pensieri sono cosi' tanti e confusi, o meglio non e' che sono confusi, ma cambiano in continuazione e passo da 1 emozione ad 1 altra. 1 altalena che mi stanca... E' che non so che mi prende... ma Lui mi manca cosi' tanto in questi giorni... Anche prima, stavo per mandargli un messaggio... anche per dirgli sempllicemente ciao... Non so come ho fatto a trattenermi... Mi sembra impossibile che sia finita... mi sembra impossibile che Lui ce l'abbia con me, che non voglia piu' sentirmi, che non mi pensa piu' o che non sono piu' importante per Lui... Non so perche' ma all'improvviso in questi giorni ho risentito il nostro legame... Mah!
Ieri sono anche andata a sbirciare sul suo profilo e quello di lei... e ho visto la loro ultima foto insieme. Lui sembrava fosse davvero contento e che stesse bene... e anche lei sembrava proprio felice... Mi e' dispiaciuto un po'... pensare che erano nei posti dove siamo stati anche noi, che si sono fatti la foto dove l'abbiamo fatta anche io e lui... ma e' normale. A Roma quei posti non possono mancare. Pensare pero' che lui non sta condividendo la sua vita con me ma con un'altra fa male. Mi ha sostituita in tutto e per tutto... nella sua vita e nel suo cuore... Certo io sono contenta per lui. Non riesco ad odiarlo o ad essere arrabbiata con lui, anche se si e' comportato malissimo con me... Sono contenta per lui, ma fa male... e mi sarebbe piaciuto parlargli, sentirlo...
Questi sono alcuni sentimenti con cui combatto... E poi c'e' l'altra parte di me, quella che sta cercando di vivere senza di lui. E che non ha bisogno di lui. Giovedi' al corso di spagnolo Giacomo si e' seduto vicino a me e abbiamo parlato tutto il tempo... e poi ieri mi sono divertita molto con Marco, quell'altro figo che ci fa il corso di Web Design e che ho visto piu' volte qsta settimana. Giove hanno consegnato gli attestati di frequentazione ai corsi e abbiamo fatto un po' di festa... E poi ovviamente c'e' il mio Rito che mi rasserena con i suoi sorrisi... Molte persone in qsti giorni sono state carine con me e ho ricevuto un po' di complimenti... ed io sono stata contenta ovviamente... E sono anche riuscita a trovare qualcosa di carino da mettere a Pasqua ;-) Con la banda le cose vanno bene e finalmente comincio di nuovo a sentire la musica dentro quando suono... Il nuovo collega flautista e' gia' molto vicino a me (musicalmente parlando) e andiamo molto molto d'accordo. Appoggia molte mie idee e posizioni all'interno del gruppo. Ho ricevuto una proposta di lavoro che pero' non e' il massimo e i miei mi hanno detto di rifiutare... Insomma, mi sto dando da fare e sto cercando di non abbattermi... Ma molte lacrime sono scese in questi giorni, dopo il colloquio con il dottore, che mi ha molto scosso. Spero che martedi', dopo aver parlato con la mia dottoressa, possa andare meglio. Cerchero' di spiegarle come mi sono sentita in questi giorni e cosa succede. Mi dispiace solo di non ricordare molto del sogno di stanotte, perche' e' la seconda volta che lo faccio, e perche' c'era anche Rito... e quindi non vorrei che fosse qualcosa che riguarda il mio segreto e che e' quindi importante. Ricordo solo qualcosa. E non vorrei significasse che mi sto chiudendo... anche perche', non mi sento piu' cosi' sciolta e desiderosa di parlare con Rito... cioe' non vorrei toccare certi argomenti. Ma sono proprio quelli di cui io ho bisogno di parlare. Vorrei discuterne con lui, mi farebbe bene... eppure mi sento frenata, bloccata... forse il mio sogno mi dice proprio questo. E poi non so, mi sento cosi' impaurita anche... ma non capisco per cosa. Non ho paura di Rito, sia ben chiaro... e non ho paura di aprirmi a lui, no, non e' questo. Di lui mi fido, ed e' l'unico di cui mi fidi completamente ora. Ma sento una strana inquietudine... Cmq voglio darvi una buona notizia!! Ho perso altri 2 chili!
Ora scusate, devo lasciarvi. E' arrivata una grande rompipalle a farsi i capelli qui, da mia mamma.. E ha portato l'album delle foto del matrimonio della figlia e mi ha chiesto di vederle. Che palle!! E poi che me ne frega a me? Cmq poi sembra brutto e quindi vado a vedere. Magari ci sentiamo dopo, devo ancora mettere quelle cose in spagnolo e poi prima ho trovato un link di un libro di Bisotti che mi ha fatto pensare. Vorrei pubblicarvi anche quello. A dopo ;-) baci baci

Ciao a tutti... spero voi stiate meglio di me. Mi sarebbe piaciuto scrivervi qualcosa di bello, o di divertente... invece stasera non sto affatto bene. Non posso parlarvi di tutto quello che mi e' girato nella testa nelle ultime ore...  e' troppo tardi e non sono sola... e preferirei essere sola per dare sfogo almeno ai miei pensieri... anche perche' so che dei lacrimoni scenderebbero. Il colloquio di oggi non mi e' stato per niente di aiuto... il dottore secondo me non ha un comportamento corretto in generale, e poi non mi sento nemmeno capita. Oggi non c'era la dottoressa perche' stava male... e c'era solo lui... e l'unico effetto che le sue parole hanno avuto e' stato quello di alimentare i miei sensi di colpa, i discorsi che ha fatto non hanno fatto altro che alimentare le mie insicurezze, le mie paure e la mia confusione....
E prima non desideravo altro che sentire Lui... desideravo sentire la sua voce... desideravo sentirmi dire :"sei la mia Polpetta"... sentirmi dire"Polpettina bella", desideravo sentirmi al sicuro... Anche se pensavo che magari lui nello stesso momento non solo non se ne fregava niente di me o di come stavo, ma magari stava pensando ad 1 altra o magari ci stava con 1 altra... Non e' servito a niente pensare a questo, alla realta' dei fatti... io continuavo a desiderare Lui... Ci sono tanti ragionamenti che ho fatto... Ma mi servirebbe davvero molto tempo per parlarvene. Purtroppo e' tardi e domattina devo alzarmi presto per comprare delle cose e andare al corso di spagnolo e nel primo pomeriggio devo anche andare a parlare con una signora che cerca una babysitter...
Mi e' appena arrivato un messaggio e io ho sperato che fosse Lui...sarebbe un sogno... Certo poi magari si trasformerebbe in un incubo... Mah///
Cmq vi dicevo che domani ho qsto colloquio alle 15:30. Alle 17 ho il controllo dalla dietologa e alle 19 ho anche le prove del coro. Pero' dovrei vedere Rito!! yuppiiiiiiiiiiiiiiii ho trovato qlcsa di positivo!! Non credo sia sufficiente, ma e' sempre un qlcsa.... magari pero' domani sera posso chiedergli 1 appuntamento per parlarci un po'... Anche se credo ora sara' incasinato... E' che per il prossimo colloquio con la mia dottoressa devo aspettare fino a martedi'  e stasera mi sento proprio giu'... Magari se parlo con lui e gli parlo un po' dei miei sensi di colpa... Mah....
Vabbe' ora vi lascio... Spero di riuscire a dormire almeno qualche ora tranquilla. Questa ultima settimana non ho fatto altro che fare brutti sogni e svegliarmi piu' stanca di prima... Nonostante le pillole... Se continua cosi' martedi' lo dico alla dottoressa... Mi piacerebbe continuare a scrivere, forse mi aiuterebbe anche a fare un po' di chiarezza e mi farebbe stare meglio... Ma devo provare a dormire... Buonanotte a tutti....

Ciaoooooooooooooooooooooooooooooo!! Stasera ho fatto tardissimo... ma l'ho conclusa in bellezza e non potevo trattenermi dal dirvelo! Dopo gli ultimi colloqui con la psicologa e dopo la spiegazione del sogno, non avevo piu' molta voglia di parlare o vedere Rito... ma stasera e' stato bellissimo!
Dopo le prove del coro mi sono avvicinata a lui per parlargli di domani e per sapere come regolarci con la Banda... e io non come al solito gli davo del "Lei" e subito lui ha detto: "ma che e' sto Lei!!" voleva del Tu :-D :-D :-D yuppiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii e poi si e' avvicinata anche Marianna e abbiamo continuato a parlare e a scherzare... ci ha raccontato che un parroco di Piano alla fine della processione, rientrati in chiesa disse: " e adesso la banda ci suona una 'bella' marcia funebre!!" e Marianna gli ha chiesto che tipo di figura era... lui ha detto che era un'ossimoro... Ma quanto mi piacciono gli uomini colti!! o che cmq ne sanno piu' di me ;-) Pochi minuti per riportare sul mio viso il sorriso e nel mio cuore un po' di gioia e di serenita'... Sara' proprio un angelo mandato qui per me...
Beh, ora vi lascio... vi auguro una dolcissima notte!! baci baci baci da Polpetta

Ciao a tutti...
credevo di avere a disposizione piu' tempo oggi, ma purtroppo non e' cosi' :-(
Tra poco devo uscire per fare un bel po' di commissioni... e per le 19:30 devo essere alle prove della banda. Stasera oltre a provare delle parti faremo anche un riunione e per me e' importante! E poi ho proprio bisogno di distrarmi un po'... anche oggi Roberto e' nei miei pensieri e poi c'e' anche la faccenda del corso di spagnolo che non mi fa stare tranquilla. Praticamente c'e' una del corso con cui molti anni fa' ero molto amica, che ora sta cercando di screditarmi per coprire la sua falsita' e la sua cattiveria. E' che che viene tenuta a distanza da molti e anche da me, a causa di cattive azioni che ha compiuto. Solo che ha preferito dire alla nostra insengante di spagnolo che non conosce il motivo del mio allontanamento e che io sono cattiva e aggressiva. Quello che non capisco e' come ha fatto a fare il lavaggio del cervello all'insegnante visto che almeno un po' mi conosce. Cmq ora non so che fare con questo corso di spagnolo... se continuare ad andare o se smettere di seguire le lezione e andare a fare poi l'esame. Non mi piace questa seconda possibilita', ma certo non voglio passare ore e giornate con persone a me ostili. Anche perche' a quanto credo sta parlando male di me anche ad altri. Non mi importa perche' chi mi conosce sa come sono fatta e sa che non sono mai aggressiva e che sono sincera e onesta. Ma mi darebbe fastidio passare del tempo con persone che pensando certe cose di me, poi mi sarebbero ostili... Che palle! Ho gia' i miei problemi, ci mancava solo sta stronza della Polisini a rompere le scatole!!!
Ma basta parlare di cose brutte!! Devo riprendere o no il mio gioco dell'ottimismo?? E ci sono delle cose belle!! L'affetto che tra ieri e oggi mi hanno dimostrato 3 persone. Una e' Mariele, la mia amica del corso di spagnolo. Ieri sera abbiamo parlato un po' e' non so perche', ma lei mi ha detto che sono dolcissima e che mi vuole molto bene!! Chi se lo aspettava?? Non ci frequentiamo da moltissimo e io non sento tutto questo trasporto, anche se sicuramente mi sono affezionata. Mi ha stupito sapere che pensava questo di me... e mi ha fatto piacere. Poi c'e' Gianluca, uno degli autisti della societa' per cui lavora mia sorella... Stama mi ha addirittura chiamata per salutarmi. Mi cerca sempre... Ma non vi preoccupate, non c'e' e non ci sara' niente perche' e' sposato. Ma dice sempre che sono troppo simpatica e poi mi abbraccia e dice: ma non potevo conoscere te prima di mia moglie??? huahauhuahua Pero' e' vero che con me si diverte! Ci facciamo grandi risate. E ricevere una telefonata al mattino da lui e' stato bello! Poi c'e' Valentina! La mia amica e collega flautista della Banda! Ci siamo sentite poco fa... ha detto che non sta attraversando un buon periodo e che stasera viene anche lei alle prove... e che vuole parlare e farsi 2 risate con me! Quindi tutti mi ritengono simpatica e divertente a quanto pare!! :-D Cerchero' di stare su e di non deluderli. E stasera non vedo l'ora di andare alle prove e vederla!! Cosi' magari riesco a parlare un po' anche io ;-)
Poi c'e' una ragazza che lavora in un negozio in cui andavamo spesso e che non vedo da un paio di anni visto il mio trasloco a Roma e il mio annetto di reclusione qui in casa... vuole assolutamente rivedermi e dopo dovrei passare anche a salutare lei.
E poi c'e' una graaaaaaande notizia!! MI E' VENUTO IL CICLOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!! finalmente! Non e' abbondante stranamente, e ha portato con se i soliti dolori... anche se ora sono sopportabili e anche qsto e' strano. Mah... vediamo come va... se poi lo trovo molto diverso da prima, dite che dovrei cmq contattare la ginecologa o provo ad aspettare il mese prossimo e vedo che succede??
Ora vi lascio!! Grazie per avermi ascoltato anche oggi!
Buona serata e in caso non ci sentissimo stasera vi auguro anche la buonanotte... quindi dolce notte e un abbraccio a tutti :-*

Ciao a tutti!! Non direi che ho cose belle di cui parlarvi... ma fino a qualche minuto fa avevo una bella notizia! che tra l'altro non vedevo l'ora di dirvi!! Solo che ora e' scomparsa... Il fatto e' che pensavo mi fosse tornato il ciclo!! Che gioia che ho provato! Ma quasi non ci credevo... dopo aver messo l'assorbente sono andata di nuovo in bagno... e niente :-( forse sono state solo delle perdite, ma io spero di no... stamattina mi vedevo anche il seno piu' gonfio e sodo... chissa'... Spero torni... anche perche' altrimenti sarebbero piu' di 2 mesi e dovrei proprio andare dalla ginecologa il che significa farsi visitare e anche sborsare soldi che non so da dove far uscire!! Uff...
C'e' poi una cosa che mi da noia da stamattina, ovvero da quando e' successo. Ma a cui non voglio dare molto importanza o cmq non voglio darle spazio qui, anzi ora!! Vorrei parlarvi invece del mio colloquio con la psicologa e di me! Si, devo pensare piu' a me e di quello che davvero conta per me... e il mio percorso con la psicologa e' molto importante per me!
Dunque... diciamo che lei ha portato un po' il discorso sul filo dell'ultimo colloquio... e diciamo che io non avevo per niente voglia di parlare del Mostro e di aprire il vaso di Pandora. Non volevo, e non l'ho fatto diciamo... ma abbiamo toccato argomenti che sono cmq collegati ad esso e ci siamo arrivate partendo da altro... e parlando anche di Roberto... parlando di cose per me molto intime e importanti anche... E ho sentito un gran bisogno di parlare con Lui... era davvero tanto che non lo sentivo... In realta' gia' quella mattina mi ero sorpresa di una mia reazione parlando con il suo amico Cristian. Mi ha detto che lo sentiva spesso e io gli ho detto di salutarmelo non riuscendo a lasciarmi sfuggire qualche lacrima :'( Questa mia debolezza mi ha disarmata. E mi sono anche sentita sconfitta... o cmq come se avessi fatto dei passi indietro... Pensavo di aver fatto dei progressi... pensavo di non sentire ancora la sua mancanza... pensavo di non essere ancora cosi' legata a Lui... E ad un tratto tutto e' crollato... e dopo il colloquio una voglia tremenda di mandargli un messaggio e di chiedergli se mi voleva ancora bene mi ha preso. Dopo quello che ha fatto col suo blog... Mi chiedevo se mi volesse ancora bene... se provava quello che provo io insomma. E da un po' di giorni mi chiedo cosa succederebbe se mi incontrasse... Io vorrei che mi salutasse e che magari mi chiedesse qualcosa... Non che passasse indifferente o arrabbiato... Questa cosa mi strazierebbe... D'altra parte so che lui ne e' capace e questo mi spaventa... Quindi sarebbe meglio che cio' non accadesse e che noi non ci incontrassimo mai piu'... Cmq con la dottoressa abbiamo affrontato un argomento difficilissimo per me... sesso e sessualita'... femminilita'... E penso che tutte le sue deduzioni siano state giuste... Purtroppo non riesco a dirvi di piu'... non perche' non voglia ma perche' proprio non ci riesco. E' davvero dura per me... anche perche' vedo ancora tutto in modo confuso e complicato... come una fitta rete di rovi...  ed e' cosi' doloroso... gia' l'immagine dei rovi credo sia proprio appropriata. Perche' fa' male stare ferma in mezzo ai rovi... e io sto cercando di uscirne, ma e' doloroso... mi ferisco... ed esce sangue... e sto male... Ma sto cercando di uscire da questo bosco e dai rovi... di vedere la luce... di spuntare nel bellissimo giardino... Mi torna in mente l'immagine descritta da Lui in quel frammento in cui parlava anche di me... di quella storia che aveva immaginato con Polpetta...
Quanto mi manca il mio Polpetto :'( mi manca tanto. Oggi pensavo che quasi non ricordo piu' com'era bello poter parlare a ruota libera e soprattutto avere tutta quella voglia, l'entusiasmo... e poi parlare con lui stuzzicava anche la mia curiosita', la mia voglia di sapere... mi parlava di tutte quelle cose che mi erano sempre piaciute e interessate ma che non avevo avuto la possibilita' di conoscere o studiare... Si, mi piaceva proprio tanto il Polpetto... Ma non lo amavo solo per questo... Cmq vabbe' ora basta piangere! Ormai e' finita!! Le cose non si aggiusteranno e tra noi non andra' mai bene. Sarebbero andate bene forse, se lui si fosse fatto aiutare... da uno psicologo... Vabbe' ora cmq e' inutile pensare ai "se" ai "forse". Ormai e' tutto chiuso. Devo pensare a me!!
Ora vi saluto gente... e' tardino... ma domani facciamo altre 2 chiacchiere... ora vorrei solo dire: Polpetto... se da qualche parte ci sei, e puoi sentirmi... ti voglio tanto bene e mi piacerebbe sapere se ci sei, se anche tu mi vuoi bene... e mi piacerebbe sentirti... Posso scriverlo almeno qui, no??
Dolci sogni a tutti :-*

NOI BRAVE RAGAZZE - GIUSY FERRERI

NOI BRAVE RAGAZZE

Noi brave ragazze siamo stanche di aspettare
e abbiamo ali per volare anche da sole
noi brave ragazze abbiamo sogni che ti farebbero arrossire
e decidiamo noi se dire si
noi brave ragazze abbiamo occhi per guardare
e mani calde all'occorenza da allungare
noi brave ragazze ci sappiamo consolare a far l'amore
e siamo sempre noi a dire si
e tutto gira intorno a questo sole
ci basta poco per ucciderti
ci puoi stare ed ammirare
ma guardare e non toccare che siamo sempre noi a dire si
noi brave ragazze siamo stanche di star male e siamo stanche di promesse e di parole
noi brave ragazze certe notti ci facciamo corteggiare non è detto che diciamo si
ci puoi incontrare in strada che si va a ballare
e sorridenti scendiamo verso il mare
noi brave ragazze non sai quanto siamo stronze da morire
e tutti in fila a supplicare un si
e tutto gira intorno a questo sole
ci basta poco per ucciderti
ci puoi stirare ed ammirare
ma guardare e non toccare
che siamo sempre noi a dire si
ci puoi stirare ed ammirare ma guardare e non toccare
che siamo sempre noi a dire si
e certe volte ci lasciamo anche fregare
e certe volte ci facciamo anche del male
noi brave ragazze certe volte siamo facili all'amore...
ma siamo sempre noi a dire si
noi brave ragazze certe volte siamo facili all'amore
ma siamo sempre noi a dire si
e siamo sempre noi a dire si
e decidiamo noi se dire si
e decidiamo noi se dire si
ma siamo sempre noi a dire si.



Ciaooooooooooooooooooooooooooooooooooo!! come va?? Avevo voglia di scrivervi, anche se non ho molto tempo. Ci sono un po' di cose tipo che ho perso tutti i quaderni di spagnolo e ora non so come fare, c'e' che Giacomo continua a rivolgersi sempre a me e che non perde occasione per parlarmi, e che ieri all'ennesima sfuriata di mia sorella ho deciso di starmene da sola. Vi parlero' meglio di questa cosa perche' e' stato un colpo anche questo, ma non ora. Ora voglio solo parlarvi di qualcosa di positivo. Come del fatto che oggi e' una bellissima giornata calda e soleggiata e che il mio paesino metteva di buon umore... tutti in giro, fuori dai negozi...  Sono andata in posta dove ho visto le solite scene... 5 sportelli e giusto due funzionanti, e una fila lunghissima di gente. Ma la cosa positiva e' stata che ho capito che sono ancora capace di fare amicizia e di far divertire le persone. Senza impegnarmi, o pensarci o prefissarmelo. Succede tutto velocemente e naturalmente... :-) Mmmm forse sto veramente riprendendomi... a quanto pare ho trovato il lato positivo di questa cosa ;-)
Stasera non ho idea di come andra' o di come sara' il mio umore perche' a dire il vero visto come stanno andando le cose con mia sorella non ho molta voglia di uscire... ma mi daro' questa possibilita'... o almeno lo spero. Perche' probabilmente quando vedro' che il mio unico vestito verde non mi andra' bene, comincera' a scemare ancora di piu' la mia voglia di uscire... Cmq staremo a vedere, e poi domani vi raccontero' tutto! Devo anche parlarvi della prova della banda di ieri sera...
Ora vi saluto e vi auguro una buonissima giornata!!  vi pubblico una canzone che ho trovato molto carina e simpatica, che io ho ascoltato la settimana scorsa... Spero metta un po' di buon umore anche a voi... soprattutto alle donne ;-) :-) Un abbraccio dalla vostra Polpetta... ;-) :-*

Ciao a tutti!!! mamma mia quante cose ho di cui parlarvi. La piu' importante e' il colloquio con la mia dottoressa... poi c'e' qualcosa di triste che riguarda mia sorella e come si e' comportata mia sorella ieri sera... ovviamente ci sono poi i giorni passati... e c'e' una cosa molto curiosa... che non mi aspettavo. Una cosa per la quale dovrei forse arrabbiarmi o rimanerci male... invece non mi importa... o meglio forse un po' mi dispiace... ma forse non per me... e la trovo anche una cosa stupida... e anche sbagliata credo. Ora vi spiego! Sono andata un po' in giro a leggere i blog che seguo e non so perche' volevo andare a leggere il blog di Roberto... ma non lo trovavo tra i mei che seguo... perche' quel deficiente mi ha bloccata... E questa cosa l'ho trovata curiosa perche' visto come sembrava freddo e distaccato da me non pensavo leggesse il mio blog e l'unica spiegazione a questo suo gesto e' il fatto che lo abbia letto e abbia letto quello che pensavo degli ultimi frammenti e del commento di Soffio... Mi ha tolta dai suoi lettori e bloccata... Quindi ho decido di non leggere gli ultimi frammenti che aveva scritto, o almeno non tutti ;-) Che dire? Come vi dicevo forse sono piu' dispiaciuta per lui che per me... se ha avuto questa reazione cosi' forte vuol dire che prova ancora qualcosa nei miei confronti... che pero' non riesco a definire sinceramente... non capisco tutta questa sua rabbia.... Cmq spero non ci sia rimasto male... perche' io infondo voglio bene a quella parte di lui che tiene nascosta... o che forse non esiste... chissa'... credo non avro' mai risposta a questo mio dubbio. Ma c'e' qualcosa di vero che ho visto in lui e spero di non averlo ferito. Anche se lui ha ferito me. Perche' non e' vero che i nostri comportamenti sono sempre scaturiti da esperienze che abbiamo fatto... Non e' detto che solo perche' ci fanno del male noi dobbiamo farne ad altri, come fa lui. E poi scarica le colpe sui suoi genitori. Cmq non ci addentriamo in questi discorsi che sono complicati e anche personali (ma non miei, suoi... e visto che ora non ci sentiamo piu', non credo sia il caso di parlarne). Le mie critiche non erano riferite al suo modo di scrivere, ma al contenuto... sempre le stesse cose e sempre tormentato e triste. Ma lui ha sempre dato piu' importanza alla forma... anche in questo eravamo diversi :-) L'ho trovata nche una cosa stupida visto che io posso cmq leggere il suo blog anche se non posso essere tra i suoi lettori ufficiali o se non mi arrivano gli aggiornament... Anche in questo caso mi ha delusa... perche' non ha affrontato la cosa. Ovviamente non poteva sentirmi o cercarmi, ma accettare anche una critica... gia' ci sara' rimasto male per il commento di Soffio per cui lui stravede perche' e' uno psicologo... ma con me... Mah... se ci penso mi fa quasi tenerezza... a ripensare al mio Polpetto e a come soffriva... il fatto e' che non faceva niente per cambiare le cose... Non voleva guarire... E' stato moooolto complicato stare con Lui...
Sapete pero' cosa pensavo ieri sera a letto... che mi sento diversa ora... e che lui non mi conosce piu'... o forse dovrei dire che c'e' qualcosa di nuovo in me, una parte nuova di me che lui non conosce, perche' credo che quello che c'era prima non sia andato via... mentre leggendo i suoi frammenti e quello che aveva messo su fb avevo pensato che lui era fermo!! Che non era cambiato niente, non c'era niente di nuovo... E mi sono sentita piu' forte... Mi sono detta: "eppure io qualcosa l'ho fatto in questi mesi" forse piu' negli ultimi due o tre che prima. Certo ancora non ho un lavoro, ancora le cose con la mia famiglia non vanno bene... ma sto facendo un grande lavoro su di me... Grazie anche all'aiuto che mi sta danto la psicologa. Quindi ora concludiamo il capitolo Roberto e cominciamo con queste grandi e per me sconvolgenti novita' con la dottoressa. Al colloquio ho iniziato subito con col dire che avevo fatto un sogno molto particolare dato il "soggetto co-protagonista" e le ho detto che avevo sognato di baciare il mio Parroco... solo questo, giuro! E lei me lo ha spiegato in poche parole... e me lo ha fatto capire subito... Mi ha detto: "E' lo stesso che custodisce il tuo Segreto??"
E li' sono rimasta allibita... Non avrei mai immaginato che fosse stato quello il motivo del mio sogno... Ma aveva ragione... tutto combaciava... Mi ha spiegato che il bacio che gli avevo dato, che ci eravamo dati simboleggiava il fatto che ora ero pronta a prendere contatto con quel segreto che mi porto dentro... Che ora forse sarei riuscita a guardarlo dritto negli occhi... E cosi' ho cercato di parlargliene... Non e' stato facile... e ho singhiozzato a lungo... ma lei e' riuscita a calmarmi... Non avevo nemmeno il coraggio di guardarla in faccia... ma lei mi parlava... e mi diceva le cose giuste... Alla fine sono riuscita ad alzare il capo e  guardarla... Ora dovrei parlargliene ancora.... magari senza scendere nei particolari perche' e' molto doloroso... ma potrei dirle di tutto quello che ho pensato, di come questa cosa ha influito sul mio modo di pensare o di crescere... Ci sono ancora tantissime cose che dovrei dirle riguardo questa cosa. Ma stiamo andando bene!! Le ho anche parlato della possibilita' di andare in Spagna e lei non l'ha presa male... e ha subito centrato la nota dolente e cioe' che sarei sola. Completamente sola... Non e' che ora non mi ci senta... ma sapere di avere lei e di avere cmq un supporto e un aiuto non e' una cosa da niente, anzi. Forse il problema piu' grande sarebbe proprio quello di non avere lei al mio fianco... Cmq ho ancora un po' di tempo per pensarci... non molto ma forse e' abbastanza. E se dovessi partire a giugno, riuscirei a fare l'esame di spagnolo e anche e sistemare meglio la mia vita prima della partenza. Ne parlero' ancora con lei. Abbiamo fissato l'appuntamento per martedi' prossimo! Anche perche' dice che anche se ora sembro stare meglio dobbiamo sempre stare in guardia sul fronte "dipendenza" da Roberto e non solo!!
Ora passiamo alle note dolenti! A quanto pare la dottoressa aveva ragione... e' arrivato subito qualcosa a tirarmi giu'... piu' che qualcosa pero', sarebbe meglio dire qualcuno. E quel qualcuno e' mia sorella... Ieri mi ha mentito e si e' presa gioco di me e questa cosa mi ha davvero ferita... Anche perche' se pensa che io le abbia creduto vuol dire che mi ritiene proprio una stupida. Vi spiego.
Ieri siamo andate a quel corso di web design. Dopo aver parcheggiato il motorino come al solito abbiamo fatto un tratto a piedi e abbiamo visto un cartellone pubblicitario del cinema. Stanno proiettando il film di Jhonny Groove, un personaggio di Zelig che mi stava molto simpatico e che spesso come con tutti gli altri personaggi, imitavo. Cosi' gliel'ho fatto notare. Anzi e' lei che me lo ha fatto notare quando si e' voltata verso quella parte! (Poi ho capito perche') Una volta in "classe" mi ha detto che la dovevo lasciare sulla stazione e che mi dovevo prendere il casco. Quindi io le ho detto che preferivo lo tenesse lei perche' altrimenti io stavo scomoda a tenerlo sulla pedana del moto... le ho detto che visto che lei andava in macchina non le avrebbe dato alcun problema... Poi quando stavamo andando via, Nikke l'ha chiamata e quando lei ha detto: "hai gia' preso i biglietti?" ho capito tutto!!
Doveva andare al cinema con lui a vedere quel film. Per questo si era voltata a vedere la locandia e per questo mi aveva detto di prendermi il suo casco, per non tenerlo al cinema! Ci sono rimasta molto male. Non perche' era un film che potevamo vedere insieme, ma perche' mi aveva nascosto tutto e poi mi aveva mentito dicendomi che stava solo per Sorrento con lui... quando io le ho detto che era una stronza (in modo scherzoso) perche' non me lo aveva detto, lei mi ha detto che lei non lo sapeva e che lui le aveva mandato un messaggio. Ma mi aveva detto del casco appena arrivate al corso e credo avesse guardato il manifesto del film per vedere gli orari. E sempre per questo andava di fretta quando e' finito il corso! A casa si era cambiata e truccata e gia' mi era sembrato strano... E io ero la con lei e non le era arrivato nessun messaggio. Quindi mi ha sempre mentito e presa in giro, da quando siamo partite da casa :-( Conclusione... non mi posso fidare nemmeno di lei... E se non posso fidarmi di lei, come posso fidarmi di qualcun'altro?? Quindi azzeriamo tutto! Per ora mi fido solo della mia psicologa e di Don Rito... si, anche se e' un uomo... e' un "Don", uno di quelli veri e innamorati di Dio e credo di potermi fidare di lui. Mi sento molto ferita e delusa e ora non riesco piu' a parlarci con lei... e a dirvela proprio tutta non ho voglia di uscire con lei venerdi'... Quindi non so che fare... In fondo non devo andarci per forza... Ma la mia psicologa vorrebbe che andassi... E mi perderei la musica irlandese che a me piace tanto... uff... beh, ci penso... vediamo anche che succede in questi giorni... Ora pero' vi lascio perche' e' tardi... vado a mangiare qualcosa mentre guardo la partita del mio Napoli. Domani, se non vado a pulire la chiesa passo a fare altre due chiacchiere con voi e vi racconto della festa di compleanno. Ma spero di andare a fare le pulizie cosi' magari vedo Rito :-D E poi alle 20 ho anche le prove della banda...

Vorrei dire una cosa a Polpetto-Roberto nel caso leggesse ancora.... Anche se magari non ti va di ammetterlo capisco e so molte cose di te... cose che nemmeno tu puoi o/e vuoi vedere :-) Ma non ho potuto, non posso e non potro' dirtele... e tu non potrai vederle... e non potrai vederle con i miei occhi (e ti perdi tanto credimi :-P) Se credi che si fermi tutto a quello che scrivo ti sbagli di grosso... sotto quello che scrivo c'e' molto altro... sia quando parlo di me ma soprattutto quando parlo di Te. Spero tu non mi abbia sottovalutato tanto ;-) Nonostante tutto quello che hai fatto per cacciarmi, io continuo a esserci e ti voglio bene!! :-) Ma questo non vuol dire che tornerei con te o che vorrei starci o cose del genere. Voglio e spero di amare 1 altra persona e di essere amata a mia volta. Non sei piu' il mio Amore... forse nemmeno ti amo piu'... o forse quello che provavo per te e' semplicemente maturato in qualcosa di piu' sano... ti voglio bene ma non accetterei e non sopporterei che tu ti comportassi come in passato e tu sei fatto in quel modo. Quindi nada!! Finalmente abbiamo chiuso!! E se fossimo amici sarei sicuramente piu' rompipalle hauhauhau sarei una tortura, un chiodo fisso nel dirti: " basta! E che fave" "Fai qualcosa, datti una mossa... prendi in mano la tua vita e cambiala!! Modellala in base ai tuoi sogni e ai tuoi desideri e basta piangersi addosso"! Ciao Polpetto ;-)


E ora i saluti ufficiali a voi... Fatevi sentire! Dolcissima notte a tutti voi... Un abbraccio dalla vostra Polpetta :-)

Ciaoooooooooooooooooo!! Come state?? io sono stanchissima e mi sento gli occhi cosi' pesanti.... Non credo vi aggiornero' sugli ultimi giorni. Mi sa' che dovrete aspettare fino a mercoledi' per sapere del mio compleanno, della festa posticipata, dei regali e di tutte le mie impressioni, della proposta di lavoro in Spagna... Per ora vi dico un po' di cose che mi hanno fatto molto sorridere qualche minuto fa ;-) Ero su fb perche' dovevo fare delle comunicazioni al gruppo di spagnolo e a  quello di Web design e cosi' ho trovato un ragazza che avevo visto al corso ma di cui non sapevo il nome... quando ho visto che si chiamava Roberto mi e' venuta un po' di curiosita' perche' mi e' venuto in mente il mio di Roberto ( e dire "mio" ora mi da anche fastidio perche' mi fa schifo, ma e' per farmi capire da voi...), cosi' sono entrata con l'altro profilo e sono andata a sbirciare... e tutto quello che pensavo e' stato confemato!! Non si e' tolto da fb!! Figuriamoci! Come avrebbe fatto poi a continuare a fare lo scemo cn le ragazze?? Lui le adesca li' hauhauhau Poi ne ho approfittato per fare una panoramica delle ragazze che gli piacevano, cominciando da quelle sceme che lavoravano con lui e finendo con Raffaella... che mi ha fatto cosi' contenta e cosi' sorridere ;-) Perche' ha scritto che si e' sposata col suo ragazzo. Non credo sia vero perche' e' troppo piccola e stanno insieme da poco, quindi a meno che non sia incinta non e' probabile si sia sposata davvero. Ad ogni modo la cosa mi ha fatto davvero piacere!! Perche' cosi'  Roberto schiatta. E schiattera' anche con me. Questo vuol dire che l'unico che non andava e non va' e' solo lui. Ho fatto anche un giro sul suo blog e qui sono scoppiata proprio a ridere... perche' Soffio ha scritto un commento che avrei scritto anche io. Gli ha detto che legge volentieri ma che non gli mette allegria quello che legge hauhauhauhau Anche io avevo pensato la stessa cosa leggendo! Mi sono detta: e che pesantezza!! E pensare che e' uno che ha tutto: una fidanzata, un lavoro con un ottimo stipendio, una bella casetta dove tornare la sera, e vive in una delle citta' piu' belle del mondo. Quindi... e che palle sempre a piangersi addosso!!
Certo non si puo' dire che io sia stata l'allegria fatta persona in questi mesi... ma lui mi aveva completamente sconvolta... Ma piano piano sto cercando di uscirne... cerco di essere piu' positiva e spero di ritrovare il mio totale ottimismo. Purtroppo non mi e' facile perche' i miei mi remano contro... e mi rendono le cose ancora piu' difficili... ma quando avro' superato tutto questo saro' una persona piu' forte di prima... O almeno questo e' quello che spero. Cmq domani ho l'incontro con la mia dottoressa e spero di riuscirle a dire tutte le novita'... vorrei parlarle del sogno con Rito... non tanto per il soggetto quanto per l'effetto positivo che ha avuto su di me; poi vorrei parlarle anche della proposta lavorativa in Spagna, e poi fare giusto un accenno al fastidioso Nikke... e magari parlarle del fatto che il ciclo non da segni stia arrivando e quindi ormai sono 2 mesi... Non avrei mai immaginato di desiderare che mi venisse visto tutti i fastidi e i dolori che mi portava... e' che so che non e' un bene questa cosa e quindi spero mi venga... forse dovrei prendere appuntamento con la ginecologa.... Uff!
Beh, ora vi lascio... volevo salutarvi... Vado a mangiare qualcosa e poi corro a letto e se la stanchezza non mi prende subito, guardo CSI. A presto cari amici... Un abbraccio a tutti :-*  E ovviamente... sogni d'oro ;-) Ciaooooooooooooooooooooooooooooo

Ciaoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo ^_^  come state?? Io ho un saaaaacco di cose da dirvi, ma purtroppo e' tardi :-( Conto di passare domani sera a raccontarvi tutto. Anche perche' c'e' una cosa su cui mi servirebbe il vostro parere... anzi, questa cosa ve la dico un attimo , cosi' magari domani ci trovo qualche risposta ;-) spero!! E' che la mia insegnante di spagnolo mi ha detto che ha una proposta di lavoro per me. Si tratta di fare la babysitter in Spagna!! Io non so bene che fare, ma non ho escluso questa possibilita'... l'unica cosa che mi preoccupa e' il lasciare le mie sedute con la psicologa. Non so se sono pronta. A parte questo non vedo intralci. Ma quando ho detto questa cosa a casa nessuno mi ha sostenuta o incoraggiata. Anzi hanno subito bocciato la cosa dicendomi: fai sempre la babysitter!!  e altre cose che mi hanno subito smorzato quel poco di entusiasmo che avevo. Io vedevo la possibilita' di cambiare qualcosa nella mia vita, di fare 1 esperienza importante perche' 6 mesi o 1 anno fuori (questa sarebbe stata la durata) sono qualcosa di forte secondo me. C'e' anche il fatto che a Barcellona c'e' anche Augusto e quindi ogni tanto potevamo vederci e non sarei stata da sola... Cmq Marta (la mia insegnante) domani mi spiega nel dettaglio la cosa.
Ora vi dico perche' nonostante l'orario e la stanchezza sono passata... oltre che per salutarvi ovviamente... e' che sono tanto contenta perche' stamattina ho ricevuto un sorriso bellissimo... e anche qualche bellissimo sguardo per qualche minuto... ;-D ^_^ e' che dopo la messa sono andata in sagrestia per dareun po' della mia torta di compleanno a Don Rito che e' stato cosi' contento che si e' proprio illuminato e mi ha fatto uno dei suoi sorrisi bellissimi mentre mi guardava con i suoi occhioni azzurri!! Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah Dollyyyyyyyyyyyyyyy ma che cavolo mi succede? In questi giorni che l'ho visto in alcuni momenti quasi mi sentivo in imbarazzo e avevo paura di guardarlo... uff!!
Cmq scherzi a parte e debole a parte, e' stato davvero bello stamattina... e' stato cosi' sincero e puro... e vedere tutta quella gioia... mi sono sentita contagiata da tutto quello. E quindi anche "solo" per quello, merita il mio affetto credo. O cmq merita i miei ringraziamenti. Perche' mi ha fatto stare bene... e ho conservato il mio buonumore tutto il giorno... Spero che cominci ad andare cosi' sempre piu' spesso perche' io credo che la positivita' porti positivita'... o forse e' che prima io ero cosi' positiva che trovando sempre il lato positivo di ogni cosa, non mi accorgevo di quello che di negativo succedeva... Mah! Cmq questa cosa del mio carattere mi piaceva e spero di recuperarla! E piu' nessuno riuscira' a buttarmi giu'... Ho pensato tante cose stamattina mentre ero a messa... poi ve ne parlo... Quindi spero che qsta cosa di Don Rito non diventi troppo seria e di non prendermi davvero una cotta per lui. Ma voglio prendere tutto quello che di buono puo' darmi per poter stare meglio. E quindi ben venga una chiacchierata con lui o un suo sorriso, o un suo sguardo, se dopo mi fa stare cosi' bene, no?? Beh, poi magari ne riparliamo con calma. Ora vi saluto e vi abbraccio forte. Dolcissima notte a tutti voi... Ciao Morganaaaaaaaaaaaaaaaa....

ONE LOVE - BOB MARLEY

ONE LOVE

One Love! One Heart!
Let's get together and feel all right.
Hear the children cryin' (One Love!);
Hear the children cryin' (One Heart!),
Sayin': give thanks and praise to the Lord and I will feel all right;
Sayin': let's get together and feel all right. Wo wo-wo wo-wo!

Let them all pass all their dirty remarks (One Love!);
There is one question I'd really love to ask (One Heart!):
Is there a place for the hopeless sinner,
Who has hurt all mankind just to save his own beliefs?

One Love! What about the one heart? One Heart!
What about - ? Let's get together and feel all right
As it was in the beginning (One Love!);
So shall it be in the end (One Heart!),
All right!
Give thanks and praise to the Lord and I will feel all right;
Let's get together and feel all right.
One more thing!

Let's get together to fight this Holy Armagiddyon (One Love!),
So when the Man comes there will be no, no doom (One Song!).
Have pity on those whose chances grows t'inner;
There ain't no hiding place from the Father of Creation.

Sayin': One Love! What about the One Heart? (One Heart!)
What about the - ? Let's get together and feel all right.
I'm pleadin' to mankind! (One Love!);
Oh, Lord! (One Heart) Wo-ooh!

Give thanks and praise to the Lord and I will feel all right;
Let's get together and feel all right.
Give thanks and praise to the Lord and I will feel all right;
Let's get together and feel all right.    

NO WOMAN NO CRY - BOB MARLEY

NO WOMAN NO CRY

No woman no cry
No woman no cry
No woman no cry
No woman no cry
Cause I remember when we used to sit
In a government yard in Trenchtown
Observing the hypocrites
Mingle with the good people we meet
Good friends we have
Oh, good friends we have lost along the way
In this great future, you can't forget
your past
So dry your tears, I seh
No woman no cry
No woman no cry
Little darlin', don't shed no tears
No woman no cry
Said I remember when we used to sit
In the government yard in Trenchtown
And then Georgie would make the fire lights
I seh, log would burnin' thru the nights
Then we would cook cornmeal porridge of which I'll
share with you
My feet is my only carriage and
so I've got to push on thru
Oh, while I'm gone
Everything's gonna be alright
Everything's gonna be alright
No woman no cry
No woman no cry
I seh little darlin' don't shed no tears
No woman no cry

Ciao a tutti!! come state? Io sto tenendo duro! ieri avrei dovuto incontrarmi con la mia dottoressa, ma suo padre ha avuto un malore e abbiamo dovuto rimandare il nostro appuntamento a martedi' prossimo.
Il mio compleanno e' passato, e non ho festeggiato... Ma sono state bene. E mia sorella mi ha fatto un regalo bellissimo, che non potevo rifiutare. Se fossi stata ancora con Lui sarei corsa a dirglielo, e avrei potuto cmq mandargli un messaggio... ma non me la sentivo. Lui non fa piu' parte della mia vita ormai. Terro' per me tutte le sensazioni e le varie motivazioni per cui per me e' un regalo importante. Qualcosina lo diro' a voi! Quando ero piccola avevo un pelouche che mi portavo sempre dietro, ovunque andassi! Non me ne separavo mai, giorno e notte era sempre con me! Era un orsetto del cuore, rosa... con sul pancino un arcobaleno. Un giorno andai a trovare una delle zie di mia mamma a Nola o Avellino, non ricordo. Cmq andammo la' e ad un certo punto mi dissero di andare con dei cugini a vedere gli animali (loro erano contadini) e i miei mi dissero di lasciare il mio orsacchiotto in casa... quando tornai mi misero fretta per andar via e io lasciai li' il mio orsacchiottino bello... quando glielo feci notare mi dissero che era troppo tardi per tornare indietro e che poi avremmo telefonato per farcelo tenere da parte in modo da riprenderlo la prossima volta. Purtroppo pero' quando telefonammo qualche giorno dopo la zia ci disse che non sapeva dove fosse, che li' da loro non c'era. Probabilmente lo prese qualche cugino... E io cmq da allora non lo rividi piu' :'( Sono stata cosi' male... Non mi sono data pace per tantissimo tempo... Ancora oggi mi chiedo dove sia...
Beh, mia sorella non poteva ricordarsi il mio pelouche, pero' si ricordava qualcosa, e mi ha fatto arrivare lo stesso orsetto del cuore da Honk Hong :-D Non e' proprio uguale... e' piu' morbido e l'arcobaleno sul pancino e' diverso... ma e' l'orsetto del cuore con l'arcobaleno! E ha scoperto che in realta' e' una femmina e si chiama Allegrorsa!! Quindi per me e' un regalo importante!
Mi hanno regalato anche un buono in un negozio di abbigliamento, e mio fratello un buono per un cd.
Ora parliamo di Lui cosi' ci togliamo il pensiero. Non mi ha mandato nessun mes e non c'e' stata enssuan telefonata. Ma io non me l'aspettavo e quindi non ci sono rimasta male. Anzi, penso sia meglio cosi'. Ma la cosa ovviamente non poteva passare inosservata. Come non passano inosservate tante altre cose, e non passano inosservati alcuni delgi auguri che mi sono stati fatti. In particolare quelli del padre del mio amico Mauro, il mio Patatone... che spero mi guardi e mi sorrida ancora da Lassu' ;'( Mi ha mandato degli auguri molto carini su fb, con un video simpaticissimo! E un altro video di auguri molto simpatico me lo ha pubblicato Nicola Caso... insieme a tanti cuoricini! Non poteva non farmi piacere! E' un tipo molto simpatico e anche lui era amico di Mauro... E' un cantate, anzi un cantautore di musica reggae che a me piace molto.
Ieri poi ho rivisto Augusto. Gli abbiamo dato il suo regalino e lui e' stato contentissimo!! :-) e l'ho invitato a venire a casa mia sabato per una festa posticipata del mio compleanno. L'ho detto anche a Mariele e Tonino, l'altro Tonino e Lea con Raffa. La dottoressa per telefono stamattina mi ha detto di ricordare di trasformare le occasioni e gli incontri di "dovere" in occasioni di "piacere" e quindi una serata passata insieme a giocare e mangiare con la scusa di festeggiare il mio comply mi sembrava una buona cosa. L'unico inconveniente e' che ci sara' anche Nikke (il fidanzato di mia sorella), ma visto che negli ultimi giorni l'ho visto poco, credo potro' sopportarlo. E poi a dire il vero sono ancora di buon umore per il sogno con Rito :-) e per gli incontri degli ultimi giorni. Ora vi dico ;-)
Dunque martedi', che poi era anche il giorno del mio compleanno, in mattinata e' successo di tutto di piu'. Mi sono alzata presto perche' con mia sorella dovevamo portare la macchina da quello stronzo che ce l'ha venduta perche' come al solito ci da dei problemi... Cmq quella mattina ho capito che non si puo' fare affidamento su nessuno, tantomeno uno della tua "famiglia". Perche'? perche' ci siamo trovate in difficolta' perche' non sapevamo come tornare visto che poi restavamo a piedi e mia sorella doveva anche andare a lavoro. Mio fratello dopo essersi lamentato prima perche' voleva dormire e poi perche'  in questo modo poteva fare tardi al suo appuntamento con la ragazza per accompagnarla a scuola, se l'e' presa comoda quindi mia sorella ad un certo punto ha deciso di scendere e di andare a lavoro. Poi mi ha chiamata e abbiamo dovuto fare un casino. Sono prima andata con mia mamma al mercato e poi ho portato la macchina al concessionario. E mio fratello stavolta mi ha riaccomapgnata a casa. Cmq ho capito che nessuno a parte me metteva prima gli altri e poi se stesso... Quindi: contare sempre sulle proprie forze e pensare prima a se stessi!!
Cmq non e' questo l'importante. La cosa piacevole e' il corso di web design a cui sto andando il martedi pomeriggio. Non posso dire di non trovare difficolta', ma comincio a parlare con gli altri del corso... Qsta settimana abbiamo notato un ragazzo davvero carino ;-) ma credo sia un po' piccolo per me... e in realta' non mi interessa. Ma e' cmq una cosa piacevole no? Poi c'e' Marco, quello che ci insegna, che e' proprio proprio carino!! :-D e mia sorella dice che lui spesso mi guarda... solo che pensavo si sbagliasse... Poi e' venuto a salutarci al corso di spagnolo stama e ha fatto finta di essere offeso per non essere stato salutato... ovviamente scherzava... cmq gli ho detto che per farmi perdonare gli avrei dato dei bacini e lui non se l'e' fatto ripetere 2 volte :-D Anche qsto mi ha fatto piacere ;-) E poi c'e' Giacomo che continua a chiamarmi e a rivolgersi spesso a me... lo ha fatto anche oggi :-D E pensare che all'inizio pensavo che lui mi ritenesse poco intelligente o cose simili... invece ora credo di essermi completamente sbagliata! Oggi mi ha perfino chiesto se avevo provato a fare i test per il livello superiore del corso di spagnolo, quindi ritiene che io sia capace di fare anche quelli :-) Tutto questo mi ha messo di buon umore!! Mentre tornavo a casa dopo il corso ho pensato a tutto questo, alle parole di questi mesi di Rito... e a Roberto... e ho concluso che Lui poi in fin dei conti non mi ha dato molto, anzi non mi ha dato quasi niente. Tutto quello che di buono mi ha dato e' semplicemente quello che darebbe qualsiasi fidanzato alla propria ragazza. Mentre quello di brutto che mi ha fatto e' qualcosa di insostenibile. Cominciando da quello che mi ha fatto passare con la sua ex e poi con tutte le altre che ha avuto prima, durante e dopo la nostra relazione. Niente rispetto e considerazione.  Certo mi sentivo capita il piu' delle volte, ma non e' difficile capire quando ti si danno tutti gli elementi e ci si apre completamente come avevo fatto io... No, non credo abbia meriti speciali o particolari... Nessun altro mi trattera' in quel modo... non ho intenzione di soffrire ancora in quel modo, in questo modo... Oh, sicuramente magari gli voglio ancora bene... ricordo ancora tutto quello che e' successo... i bei momenti... ma anche quelli brutti... Prima mi e' venuta voglia di vedere le foto di Praga e della Nstra vacanza che avevo su fb... beh, guardando quelle foto era cosi' grande il dolore che mi aveva provocato che la bellezza e la felicita' di quei momenti quasi scompare... Quasi non ricordo piu' i bei momenti, quelle emozioni... Sto cercando di non pensarci... Di pensarci sempre meno.... di focalizzare le mie attenzioni su altro e altri... e magari tra pochissimo avro' dimenticato tutto. Proprio come ha fatto Lui. Sono sicura che per Lui sono solo un ricordo lontano, quasi inesistente... come lo stava diventando Raffaella. Forse mi ha gia' dimenticata... non credo piu' a quello che mi aveva detto... che io ero la piu' importante della sua vita e che lo sarei sempre stata, che non mi avrebbe mai dimenticata... Ma magari proprio quando pensera' di avermi dimenticata per sempre, rispuntero' fuori con un ricordo... e sara' lui a stare male e a dannarsi per aver perso una dolce Polpetta come me. Anzi "la" dolce Polpetta... voglio bene al mio Polpetto... e a quel piccolo... ma Roberto non mi vuole, si e' comportato troppo male... troppo! e' stato crudele molte volte... Quindi basta! Voltiamo pagina. Per ora nei miei pensieri facciamoci passare qualcun'altro... giusto un passaggio per risollevarmi... Scherzare con Giacomo o Marco... e quando avro' trovato qualcuno come Don Rito, allora potrei anche sposarlo direttamente. Credo sia perfetto: dolce ma forte, coraggioso, intelligente e colto, bello e soprattutto fedele e sincero!! Beh, anche lui avra' dei difetti, ma ancora li devo scoprire ;-)
Ora vi saluto amici... Ma ci sentiamo presto ;-) Magari sabato mattina, mo non sono sicura perche' Augusto mi ha invitata ad andare con lui e il fratello sul monte Faito... e poi in ogni caso dovrei dare una sistemata a casa e preparare le cose da mangiare per la festa.... Domenica al mattino andro' a messa e poi a lavoro dalle due bambine. Quindi potemmo sentirci in serata.
Ah, poi per la questione delle zia della bambina tutto ok! mi ero fatta io dei film! Perche' per il mio compleanno mi ha chiamata tutta contenta per farmi gli auguri. E mi ha chiamata anche Alessia, la bambina che praticamente ho cresciuto. Siamo state un bel po' a telefono e anche questo mi ha fatto molto piacere. Conto di fare molte cose belle e interessanti nei prossimi mesi e spero di passare una bella estate. E quindi di non incontrare Roberto e quella baldracca di Pavla! Ne a Pasqua ne questa estate. Anzi, spero di non rivedere mai piu' nessuno che faccia parte della sua vita. Anche se e' difficile visto che incontro spesso alcuni suoi amici. Per me deve cominciare una nuova vita.
Non so se andare a parlare con Don Rito sabato... io volevo tanto farlo... solo che da quando l'ho sognato mi sento un po' in soggezione... ma mi sento anche bene... e vorrei solo abbracciarlo forte e dargli qualche bacio, ma non credo si possa fare.... Cioe' magari un abbraccio e un paio di baci sulla guancia giusto per salutarlo si.... ma io vorrei poter essere affettuosa con lui ora.... hauhauhau ma che mi prende?? Meglio lasciarle ai sogni certe cose. E prenderne la parte buona per affrontare meglio le giornate!! Ora vi saluto davvero... vado ad apparecchiare e poi guardo Medium in tv. Stasera si prospetta una bella seratina. E se viene Nikke a rompere, nessun problema! me ne vado in camera mia, tra i miei adorati pelouche.... Buona serata a tutti voi! Tanti baci e abbracci dalla vostra Polpetta,,,    Ah dimenticavo di dirvi che poi un sito sono riuscita a crearlo! ma non sono soddisfatta.... voglio crearne di piu' belli. Appena ci riesco vi faccio sapere. Cmq credo sia meglio seguire 1 altro po' il corso prima... Baci baciiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Eccomi di nuovo qua... contenta di potervi scrivere di nuovo... ma molto mooooolto nervosa per una cosa che e' successa. Vi spiego! La bambina del doposcuola domani deve andare dal dentista ed eravamo rimaste d'accordo che sarei andata un po' prima, verso le 14:30 in modo che per le 16:30 eravamo sicure o quasi di finire. Poi mi ha contattata Elisa, la mamma delle bambine dove vado ogni tanto a fare la babysitter e mi ha chiesto che inpegni avevo per lunedi'. Quando pero' le ho detto da che ora ero libera mi ha detto che voleva andare al Centro Campania col marito e che quindi voleva partire massimo per le 15:30 da Sorrento. Le ho detto che cercavo di organizzarmi col doposcuola e le facevo sapere. Ho quindi chiesto alla bambina di andarer magari per le 14:15 in modo da andare via pe le 15:30 ma non avevo notizie... visto che erano le 19 passate ho deciso di dire cmq a Elisa che per le 15:30 sarei andata da lei pensando non ci sarebbero stati problemi. Solo che piu' tardi mi ha chiamata la zia della bambina e mi e' sembrata un po' indispettita... non so spiegarvi...
Io non me lo aspettavo... certo diciamo che vado via prima domani, ma molte volte mi trattengo molto piu' delle 2 ore che dovrei fare, spesso sono 3 ore o piu', per soli 15 euro quando per il doposcuola in giro prendono 10 euro all'ora. Ma vabbe', sul prezzo posso passare sopra visto che sono stata io a chiedere di meno perche' conoscevo sia la bambina che la sua famiglia da molti anni; ma questo mese sono scesa a vuoto per ben 3 volte e non mi e' stata data nemmeno 5 euro in piu' per la benzina a fine mese. E sono scesa a vuoto non per colpa mia, ma perche' la bambina avrebbe dovuto avvisarmi di non scendere visto che andava a casa di 1 amica.  1 altra volta non aveva l'assegno... un paio di volte non mi aveva avvisata che tornava a casa piu' tardi... Non ho detto niente in nessuno dei casi, ma favore per favore, pensavo per domani non ci fossero problemi! Senza contare che di solito sono i ragazzi ad andare a casa di chi fa le ripetizioni e invece in questo caso sono io a spostarmi. Ora pero' mando un messaggio alla zia... le dico che l'ho sentita strana prima e le chiedo se e' tutto ok... Altrimenti non sto tranquilla! Certo, potevo evitare di andare da Elisa. Ma ho deciso di pensare a me! E mi dispiaceva sinceramente perdere dei soldi solo per 1 oretta in piu' da Lory che neanche mi viene pagata in piu'. Uffi... e' che ho avuto l'impressione che anche l'ultima volta, la nonna in quel caso, mi era sembrata infastidita che noi avessimo finito di fare i compiti in meno di due ore. Mah, vedremo cosa succedera' nei prossimi giorni! Ora voglio cercare di distrarmi perche' non voglio rovinarmi la giornata, anzi la serata. Meglio fare 1 altro pensierino a Rito hauhauhua
Scherzi a parte... ho 1 altra bella notizia. Oggi al capo di Sorrento hanno celebrato una messa in onore di Lucio Dalla, ed e' gia' ufficiale che gli verra' dedicato il porto di Sorrento!! La trovo proprio una bella cosa!! :-D in questi giorni sono circolate molte foto di lui qui... mi fa' tanta tenerezza non so perche'... sempre disponibile con tutti, sempre sorridente... e mi piaceva tanto il suo modo di non prendersi mai troppo sul serio... eppure era cosi' dotato, cosi' speciale... lo ricordero' sempre con affetto...
Stavo quasi per andare via, ma ho sistemato gia' un po' di cose e posso trattenermi ancora un po'... poi dopo guardo le Charlie's Angels ;-)
C'e' una cosa che mi da un po' di pensiero... il fatto che praticamente per questo mese, anzi ormai dovrei dire il mese scorso mi e' saltato il ciclo... e chissa' se ora mi verra'. Non mi era mai capitato prima! Non mi e' mai saltato... e non so che fare. Aspetto? e se non mi viene neanche questo mese vado dalla ginecologa? Manca poco... mi doveva venire intorno al 10 febbaio e quindi anche ai primi di marzo... o vado dal mio medico curante? Non so che fare... Sicuramente non sono incinta visto che non ho rapporti... ma allora perche'? Forse e' stato il colpo di non sentire piu' Lui...?? Resta il fatto che non mi vengono, non sento nemmeno i sintomi... e non so che fare... non so nemmeno se preoccuparmi o lasciar perdere e aspettare che tornino... tanto prima o poi dovranno tornare no? Datemi un consiglio!!!
Ora vi lascio... vado a rispondere ai vostri commenti... poi tv e nanna con dolci e bei sogni tipo quello dell'altra notte spero ;-) Baci baci a tuttiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

BUON COMPLEANNO LUCIO!!

4 MARZO 1943 - LUCIO DALLA

Dice che era un bell'uomo

e veniva, veniva dal mare...

parlava un'altra lingua...

pero' sapeva amare

e quel giorno lui prese mia madre
sopra un bel prato..
l'ora più dolce
prima di essere ammazzato.

Così lei restò sola nella stanza,
la stanza sul porto,
con l'unico vestito
ogni giorno più corto,

e benché non sapesse il nome
e neppure il paese
m'aspetto' come un dono d'amore
fino dal primo mese.

Compiva sedici anni quel giorno
la mia mamma,
le strofe di taverna
le cantò a ninna nanna!

e stringendomi al petto che sapeva
sapeva di mare
giocava a far la donna
col bimbo da fasciare.

E forse fu per gioco,
o forse per amore
che mi volle chiamare
come nostro signore.

Della sua breve vita, il ricordo,
il ricordo più grosso
e' tutto in questo nome
che io mi porto addosso.

E ancora adesso che gioco a carte
e bevo vino
per la gente del porto
mi chiamo Gesù bambino.

E ancora adesso che gioco a carte
e bevo vino
per la gente del porto
mi chiamo Gesù bambino.

Buongiorno a tutti!! come sta andando la vostra domenica? Io per ora non mi lamento... certo delle lacrime mi sono scappate, ma credo di aver capito qualcosa di importante... e poi stanotte ho finalmente fatto un sogno bellissimo!! E stamattina non vedevo l'ora di andare a messa... Spero voi non pensiate male dopo aver saputo cosa ho sognato... perche' se si avverasse non so come reagirei... certo il sogno mi e' piaciuto eccome!! :-D Non ricordo bene come e' iniziato, i miei ricordi sono un po' confusi... ero con Rito... eravamo molto vicini e complici... e parlavamo di qualcosa  proprio non mi sovviene... parlavamo di altro ma sembrava ci dicessimo con gli sguardi quello che provavamo ed era molto di piu'  del semplice voler bene... tutto intorno a noi era bianco, e luce, e tranquillita', semplicita'... e ad un tratto ci siamo fermati e ci siamo guardati cosi' intensamente... sentivamo una forte attrazione... desideravamo quel bacio, quel contatto... ma io aveva paura... perche' lui era un prete... ma poi il suo sguardo e il suo sorriso dolce ma fiero e deciso... e cmq puro, mi hanno convinta a lasciarmi andare, non sentivo piu' che c'era qualcosa di male, perche' non poteva esserci niente di male nell'amore... e cosi' ci siamo baciati... e ci siamo stretti... :-D Come mi sono sentita bene... Ero felice e tranquilla, o meglio sicura... Sentivo che era tutto vero, e puro, e sentivo che lui mi amava davvero, e come mai nessuno aveva fatto o avrebbe fatto... C'era anche molta attrazione fisica, ma io non mi sentivo impaurita... e' successo ancora qualcosa dopo... anche se non abbiamo fatto l'amore... Era tutto perfetto!! Era tantissimo tempo che non mi sentivo cosi' bene... Vedete? A me basta un sogno!! :-D Anche se io non so perche' ma mi sento sempre molto influenzata dai sogni che faccio... e questo vale anche per i sogni negativi purtroppo. Ma ora non pensiamo a quelli brutti ;-) per una volta che ne faccio uno bello, anzi bellissimo!!! Era piu' di un anno che non facevo un sogno che mi facesse sentire cosi' bene... mi sono emozionata di nuovo parlandovene :-) Peccato sia stato solo un sogno! Pero', come vi dicevo se succedesse in realta' non so come la prenderei... probabilmente mi sentirei in colpa per aver tolto un prete cosi' bravo e valido alla sua chiesa... perche' io lo stimo e lo ammiro davvero molto... Chissa' come mai ho fatto questo sogno... mica pensate che mi stia venendo una specie di cotta per il mio parroco?? Anche se vi assicuro che e' molto carino! E ha la mia eta'.... Mettero' una sua foto ;-) promesso!! magari sotto questo post ;-)
Stamattina quindi mi sono alzata di buon umore e non vedevo l'ora di vederlo a dire il vero... e quando l'ho visto non ho potuto non essere contenta... si era anche tagliato i capelli e stava proprio bene :-)
L'ho guardato dire messa come al solito... ho visto il suo grande amore per Dio... e anche per i bambini... i suoi sorrisi e i suoi occhi parlano chiaro... Stama e' venuta anche Bianca a messa... e abbiamo parlato un po' del nostro rapporto e del nostro rapporto con la fede... e ho pensato di chiedere a Rito di fare 1 altra chiacchierata... io ne sento il bisogno, solo che non vorrei disturbarlo... ma poi anche Bianca ha detto che a lui invece fa piacere se gli si chiede aiuto... ed allora ho pensato: "perche' togliermi questa possibilita'? Se lui puo' farmi stare meglio e non gli arreco nessun danno, perche' non chiedere il suo aiuto??"  E cosi' mentre tornavo a casa ho cominciato a pensare ad alcune cose che avrei voluto dirgli e a pensare ad alcune cose che mi aveva detto... come quando mi disse che avrei trovato una persona da amare di piu'... e allora mi sono chiesta se era possibile... che gli avrei chiesto proprio questo... e se magari lui pensava che io avrei potuto rendere felice una persona... e mentre mi ponevo questo quesito ho realizzato che forse mi sento responsabile della fine della mia storia con Roberto... ho pensato che forse mi aveva lasciata perche' non lo avevo reso felice... Come ho gia' detto piu' volte ho sempre creduto nell'Amore, e ho sempre creduto che l'Amore guarisse tutto e tutti, che facesse quasi dei miracoli... e che forse inconsciamente penso di non aver fatto abbastanza, di non avergli dato abbastanza se lui non e' stato felice con me e se non e' guarito, se non e' stato bene... Io pensavo che questa cosa fosse fuori discussione, mi rendevo conto che piu' di quello che ho fatto non potevo fare, che gli avevo dato tutto cio' che avevo e di essermi donata a lui completamente e di averlo amato senza limiti... Ripercorrendo le fasi della nostra storia non mi davo troppe colpe... invece stamattina ho finalmente realizzato che non e' cosi' e che inconsciamente c'e'  qualcosa che mi rimprovero... Il non averlo amato abbastanza era fuori discussione e invece stamattina ho capito che nel mio inconscio penso che forse se lui non e' guarito e' perche' non l'ho amato abbastanza... Razionalmente so che non e' cosi'... ma dentro di me credo di incolparmi di questo... E' un po' come il mio passato... come con il Mostro... dentro di me continuo a incolparmi... e anche con Lui credo sia cosi'... dentro di me mi dico: "magari.se il mio amore fosse stato sufficiente non avrebbe cercato altre donne"... E la cosa brutta e' che non avro' mai risposte a questo perche' l'unica persona che dovrebbe rispondere e' Lui, Roberto... certo Rito mi dara' la sua opinione... e magari sara' giusta, magari sara' quello che penso... ma quello che sento pero' forse sara' diverso... Spero quindi un giorno che sia Roberto a dirmi come sono andate le cose... anche se staro' con 1 altra persona... aanche se magari il mio sogno si realizza ;-) :-P sapere da Lui, sentirmi dire da Lui che non e' andata cosi' e che io l'ho reso felice mi libererebbe da questo senso di colpa... Magari ne parlo anche con la dottoressa...
Cmq ora basta con le fave (e' un modo mio e dei miei amici della Banda di dire problemi o di dire noia) e con i problemi!! Non voglio rovinarmi la giornata con questi pensieri tristi!! Meglio pensare ancora al sogno ;-) Spero di rifarlo!! o cmq di fare sogni che mi facciano stare bene!
Anzi a questo proposito sto pensando di accettare la corte di quel ragazzo che ho conosciuto in ospedale... ve lo ricordate? Beh, pero' non mi sono spiegata bene... non voglio accettare la sua corte, ma forse mi faro' corteggiare! Sentirsi fare dei complimenti potrebbe essere una cosa buona e gratificante no? Voi che ne pensate? Tanto non posso cadere nella rete di questa persona perche' non mi fido, non mi piace e ho capito oggi che gli piace fare lo scemo con le ragazze... o il dongiovanni per megli dire... perche'? perche' mi ha mandato un messaggio in posta a fb dicendomi ancora una volta che sono bellissima e che mi pensa spesso e io ho visto sul suo profilo che e' "impegnato"!! quindi non e' una persona corretta e magari non e' nemmeno fedele. Magari se io ci stessi lui farebbe volentieri le corna a questa sua ragazza! Questi uomini sono tutti uguali, che schifo! Mah... forse meglio continuare sulla vecchia via e non dargli troppa corda... meglio non fargli avere il mio numero di telefono, non vorrei cominciasse a diventare troppo insistente.
No no, io voglio uno che sia davvero sincero!! Come Don Rito ;-) hauhauhau
Ora vi metto le sue foto!!

Allora?? Non lo trovate carino?? Beh, ora sto enfatizzando un po' troppo... per scherzare... Ma lo trovo davvero carino... trovo sia una bella persona...
Ora vado a vedere se mia sorella si alza perche' dobbiamo fare i compiti di spagnolo! E speriamo non arrivi Nikke all'improvviso che prima ho sentito si stavano mettendo d'accordo per qualcosa... mah!
Non so quando ci sentiremo... questa settimana e' un po' incasinata... almeno i primi giorni sono cosi', non so nemmeno se avro' il tempo di mangiare... Beh, almeno cosi' avro' meno tempo per pensare ;-)
Magari pero' ripasso stasera ;-) Per ora vi saluto e vi abbraccio tutti :-*

...Stavo guardando Peter Pan... ed e' stato impossibile ad un certo punto non pensare a Lui... gli avevo detto di aver letto il libro... e di aver visto i vari film... e che mi piaceva molto... :'( mi piace... che tristezza pero' quando si separano... il Mio Polpetto aveva letto anche Peter Pan e i giardini di Kensington e me ne aveva parlato... E' uno stronzo egoista... ma non posso fare a meno di pensare a Lui ogni tanto... e non riesco a non sentire la mancanza delle nostre chiacchierate... c'e' un enorme vuoto nella mia vita...

M'ABITUERO' - LUCIANO LIGABUE

M' ABITUERO'

M'abituerò a non trovarti
M'abituerò a voltarmi e non ci sarai
M'abituerò a non pensarti
Quasi mai, quasi mai, quasi mai

Alla fine c'è sempre uno strappo
E c'è qualcuno che ha strappato di più
Non è mai qualcosa di esatto
Chi ha dato ha dato e poi

chi ha preso ha preso tutto quel che c'era
Non conta più sapere chi ha ragione
Non conta avere l'ultima parola,

 ora

M'abituerò a non trovarti
M'abituerò a voltarmi e non ci sarai
M'abituerò a non pensarti
Quasi mai, quasi mai, quasi mai

Alla fine non è mai la fine
Ma qualche fine dura un po' di più
Da qui in poi si può solo andare
ognuno come può

portando nel bagaglio quel che c'era
E le macerie dopo la bufera
Ricordi belli come un dispiacere,

 ora

M'abituerò a non trovarti
M'abituerò a voltarmi e non ci sarai
M'abituerò a non pensarti
Quasi mai, quasi mai, quasi mai

M'abituerò a non trovarti
 io m'abituerò a voltarmi e non ci sarai
M'abituerò a non pensarti
Io m''abituero'

Quasi mai, quasi mai, quasi mai

M'abituerò a non trovarti
io m'abituerò a voltarmi e non ci sarai
M'abituerò a non pensarti
Io m''abituero'

Quasi mai, quasi mai, quasi ma



...cosa ho capito in questo ultimo mio anno di vita?? Che proprio le persone che dovrebbero esserti piu' vicine sono quelle che non ti aiutano, che magari ti fanno anche sprofondare ancora di piu' nel pozzo in cui stai cadendo... che le persone che ti avevano detto che ci sarebbero state nel tuo futuro o che ci sarebbero sempre state, in realta' non ci sono e che le promesse sono solo parole al vento... che magari si ricordano di te, ma che al contrario di quanto ho fatto io, mettono se stessi prima di chiunque altro... e in conclusione non ci si puo' fidare di nessuno, e anche se fingiamo non sia cosi', siamo soli!!! :-(

Buongiorno a tutti!!!
che state facendo di bello? Sapete qui e' una giornata bellissima, c'e' un sole meraviglioso... sembra gia' primavera... Solo che per la prima volta mi fa uno strano effetto... Purtroppo percorrendo la strada che porta a Sorrento o guardando il mare mi prende una brutta ansia... sto cercando di controllarla ma non e' facile, anche adesso a parlarvene mi sento agitata... Mah! Vabbe' cambiamo argomento...
Sono qui perche' come vi avevo promesso voglio raccontarvi delle ultime novita'... solo che non so da dove cominciare.... anzi... Comincero' da Lucio Dalla... non credo di riuscirmi a spiegare bene... ecco, e' che era una persona che sentivo molto vicina a me, a quello che sono... non so spiegarlo meglio... Non ho i suoi cd, ma il mio papa' ha qualche disco e ricordo di averlo ascoltato da piccola... e poi negli anni della mia infanzia veniva spesso qui a Sorrento... Ecco, forse lo sento legato alla mia infanzia... e quello che sono diventata, a quello della mia infanzia che ho ancora dentro... E poi alcune delle sue canzoni non sono pura poesia?? Era cosi' dotato e intelligente, ma anche divertente... e cosi' piccoletto.... come un piccolo folletto... Si, forse lo vedevo cosi' io... Mah... insomma mi dispiace davvero tanto!! Ma sento che continuera' a vivere in qualche modo... dentro di me credo... perche' il mio Mondo ce l'ho ancora dentro e credo lui e la sua musica siano la'....
Passiamo ad altro... Credo di non avervi detto che ho iniziato a seguire un corso di web design... con Marco... un ragazzo molto carino e molto affascinante!! che adora la mia cucina tra l'altro ;-) Lo conoscevo gia' perche' si occupa molto del centro Informagiovani di Sorrento... All'inizio pensavo di non essere in grado di seguire questo corso... io non avevo mai studiato nessun tipo di linguaggio e nessun altro corso sul web... e non conoscevo nessuno degli altri iscritti...  Invece all'ultima lezione sono stata l'unica a rispondere bene a molte domande...Purtroppo pero' ancora non sono in grado di muovermi sicura... Spero di migliorare... in fondo abbiamo fatto solo 3 lezioni... Come vi ho detto l'altra sera volevo passare il blog su un sito e poi lavorarci ma non ci sono riuscita... e ancora non capisco perche'... Roberto mi avrebbe aiutata molto... e poi lui ce l'ha un sito... Sono sicura che insieme a Lui ci sarei riuscita... pero' vabbe'.... forse dovrei vederla in modo positivo... diciamo che lo sto facendo lo stesso anche senza il suo aiuto, solo che il percorso sara' piu' lungo e difficile...
Le altre cose di cui vorrei parlarvi sono Giacomo, Augusto... e poi c'e' la mia famiglia (di cui non ho proprio voglia di parlare) e c'e' anche Tina e Mauro... e c'e' il mio colloquio con la psicologa.... da dove inizio?? Vabbe' dai cominciamo dalla dottoressa... cosi' poi ci buttiamo sulle frivolezze e non chiudiamo in tragedia hauhauhau ;-)
Il colloquio come sempre non e' stato uno scherzo ma come spesso accade ultimamente mi sono sentita capita, o meglio ho sentito che c'e' qualcuno dalla mia parte e mi sono sentita meno sola...
Ho sottoposto lei la mia discussione con la mia famiglia riguardo Nikke... credo di non avervi parlato di quella discussione... o forse si... Beh, a dirla breve, lui era entrato nella mia camera e aveva spostato delle foto di me e mia sorella per mettercene una di lui e Marina... Mi aveva dato tanto fastidio... ho provato tanta di quella rabbia che avrei voluto romperla in 1000 pezzettini e ho detto tutto visto che quella foto in realta' e' gia' puzzle di per se, ma saranno circa un centinaio di pezzi... Cmq da allora ho iniziato a chiudermi d nuovo nel mio silenzio... il giorno dopo, o forse un paio di giorni dopo mia mamma ha insistito affinche' le parlassi... dopo un po' di tempo ho ceduto e le ho detto che non mi era piaciuto quello che aveva fatto Nikke e la sua risposta non e' stata altro che un rimprovero e come sempre ha messo in mezzo Roberto che ovviamente non c'entrava niente. Perche' lui non ha mai fatto una cosa del genere ne tutte le altre cose che fa Nikke... L'ho difeso... non perche' gli voglio ancora bene, ma anche perche' era giusto secondo me difendere il mio Polpetto.... Quindi mia mamma mi ha ferita e aggredita... E io sono corsa via di casa... per fortuna dovevo andare dalle bambine a lavorare quindi non stavo in strada a prendere freddo... pero' non avevo alcuna voglia di tornare a casa dove non mi sentivo a casa mia e non mi sentivo amata... Per tutto il percorso non ho fatto altro che piangere e singhiozzare.... Non sapevo dove potermi difugiare... non c'era nessuno che poteva ospitarmi... Cmq dopo il lavoro mi sono fatta forza e sono tornata a casa e ora anche se i miei e mia mamma cercano di fare i carini io non riesco a fidarmi di loro e a stare bene qui... parlo il minimo indispensabile e cerco di sopravvivere... Avevo tenuto tutto questo per me... e poi ne ho parlato alla psicologa... e lei ha capito ed e' stata dalla mia parte... per fortuna. Certo ha cercato di trovare una spiegazione al comportamento di mia mamma, ma per me non ha giustificazioni... le cose che mi ha detto mi hanno ferita molto e una volta di troppo...
Un'altra cosa che mi ha molto delusa e' il comportamento di mia sorella... purtroppo mi sono resa conto che non mi e' stata vicina come avrei voluto e come mi aspettavo in questi mesi... Troppo presa da se stessa e da Nikke... mi sento proprio messa da parte... Anche di questo a grandi linee ho cercato di parlare con la dottoressa... lei ha cercato di farmi notare che Marina pero' era sempre venuta con me ai colloqui... e io le ho detto che all'inizio era cosi', ma che poi si e' allontanata e che ora anche lei e' contro di me e non e' una cosa proprio recente ma che va avanti cmq da un po' di mesi... Vedremo come andra' a finire... Ovviamente altro argomento che abbiamo toccato visto che gia' per via dei miei era stato tirato in ballo, e' Roberto.... e ho toccato 1 altra cosa che mi provocava dolore... il fatto che tra poco e' il mio compleanno... e che io non ho nessuna, anzi nessunissima voglia di festeggiare. Non ho niente e nessuno motivo per farlo... e poi la cosa che piu' mi provocava dolore era il fatto che non avrei ricevuto nemmeno un messaggino da Lui quest'anno... e che forse nemmeno se ne sarebbe ricordato del mio compleanno :-( Lei ha detto che proprio queste ultime parole erano un grande passo e un grande regalo per me, anche se mi facevano stare male. Mi ha detto anche altre cose e ne avremo ancora tante di cui parlare mercoledi' al prossimo appuntamento...
Io nel frattempo credo che aspettero' il mio compleanno con l'unico desiderio di ricevere almeno un messaggino da Lui ma ne dubito fortemente... o che almeno se ne ricordi... che abbia un piccolo pensiero per me quel giorno... mi basterebbe questo :'( Poi vabbe' se ripenso a come si e' comportato male mi torna di nuovo la rabbia, lo schifo e la delusione... ma in fondo Lui mi manca...
Ora basta parlare di Lui!! Parliamo di Giacomo! Mercoledi' al corso non faceva altro che chiamarmi e sfottermi... e inseriva il mio nome ovunque. Certo ha chiamata anche un altro paio di ragazze, ma con me e' stato un continuo... una volta si e' perfino alzato per venire da me a prendermi in giro, cercando una mia reazione magari anche fisica come aveva fatto lui... Si e' alzato per mettere il suo cappotto (perche' quella mattina vestito elegante, con giacca e cravatta, forse perche' doveva andare allo studio! (e' avvocato)) sulla mia sedia dovev c'erano le mie cose dicendomi: "ah, questa non e' la sedia per i giubbini" facendomi uno dei suoi grandi sorrisi! Quel marpione :-D Non mi ha dato fastidio tutto questo, anzi... non ho mai negato di trovarlo carino e simpatico. E credo mi piaccia perche' non penso sia interessato a me. Non saprei gestire una situazione in cui qualcuno e' interessato a me, non mi sento pronta e in grado di sostenere la cosa.
Riguardo ad Augusto c'e' poco da dire. Lunedi' torna dalla Spagna ed e' il suo compleanno. Ieri sono stata con mia sorella in un nostro negozio di fiducia a fargli stampare una nostra foto su una federa per cuscini. In modo che possa sempre tenerla con se ovunque vada e possa sentirci vicine... E' una cosa che trovera' sempre ad aspettarlo la sera  quanto tornera' a casa stanco... che lo accompagnera' nei suoi sogni... e che puo' portare con se nei suoi viaggi o spostamenti perche' e' leggera e non ingombrante. Credo sia perfetto come regalo! Gli ho detto di tenersi libero per sabato prossimo perche' magari faccio venire qualche amico stretto a mangaira una pizza qua a casa per fare qualcosa anche se in ritardo per il mio compleanno. Il mio compleanno viene di martedi' e in settimana hanno un po' tutti da fare... e poi cosi' posticipandolo non mi sembrera' di festeggiare il mio compleanno... sara' semplicemente una serata con gli amici! Magari il giorno del mio compleanno vado solo con lui a mangiare una pizza, o al massimo lui e Marina... perche' come ho gia' detto non ho voglia di festeggiare, non voglio vedere Nikke... magari esco io da sola con lui cosi' parliamo con calma e posso prendermi un abbraccio tranquillo... ho tanto bisogno di un abbraccio... e di Augusto mi fido... solo di lui e di Don Rito...
Beh, a questo punto vi ho detto quasi tutto!! Dopo pubblico un posto di una mia riflessione dell settimana scorsa che avevo scritto pensando a mia sorella e che ho pubblicato su fb... e poi c'e' una canzone del grande Liga che vorrei pubblicare...
Stasera sicuramente non ci sentiremo perche' credo tornero' tardi dalle prove del coro visto che mi devo anche fermare a parlare con Rito... Ma torno presto a fare 2 chiacchiere con voi... ho altre cose da dirvi!!! Per ora vi auguro buona giornata e buon fine settimana... Baci da Polpetta